katenok

Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный трындец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, балбес?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево выкорчевать!!!

***

Проиходит купец после долгой отлучки в бордель.
Встречает маман лично - любимый клиент и все такое.
Купец:
-Мне бы Дашеньку...
Маман:
- Вы знаете, вы давно у нас не были, так так получилось, очень не хочется Вас обижать - но Дашенька вышла замуж и больше у нас не работает.

- Ну тогда Глашеньку.
- Вы знаете, вы наш давний клиент, мы Вас очень уважаем, поэтому Глашеньку предоставить неможем, она лечится от неприличной болезни.

- Акулинушку?
- Ну чтож Вам так не везет! Акулинушка беременна, последний срок, ей сейчас нельзя... А давайте я Вам порекомендую? у нас есть новая девушка - Аглаюшка. Вам понравится! Она молоденькая, красивенькая, щелочка узенькая...

Купец, оглаживая бороду:
- Пожалуй нет, негоже мне, купцу первой гильдии в п...е стеснение иметь.

***

Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня все время падала. Построят - упаедт. Снова построят - снова упадет. И вот явился к батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал.
А колокольня все равно упала.
Потому что сопромат не наебешь.

***

встречаются недавно вышедшие замуж англичанка, француженка и русская
англичанка
-я своему джону после первой ночи сказала - делай что хочешь, а мыть посуду я не буду
все
-ИИИ?
-ушел, день его не вижу, два не вижу, на третий пришел с посудомоечной машиной
француженка
-а я своему полю сказала, делай что хочешь, но стирать я не буду
все
-ИИИ?
-день не вижу, два не вижу, на третий день пришел со стиральной машиной
русская
-а я ваньке сказала, делай, что хочешь, а ни стирать, ни мыть посуду я не буду
-ИИИ?
-день не вижу, два не вижу, на третий день правым глазом стала видеть

***

Приходит лев в публичный дом:
- Мне бы львицу!
- Все заняты!
- А тигрицу?
- Все заняты!
- А волчицу?
- Все заняты.
- Ну кто-нибудь у вас есть??!
- Да. Мышки-девственницы, 5 рублей пучок.

***

Толстого мужика приговорили к казни на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг. Не выдержали:

- Да что ж ты гад, никак не худеешь то???

- Мотивация, понимаешь ли, слабая...

***

Сидит мужик на даче. Хорошо ему - тишина, солнышко, сплошное благолепие. Вдруг видит, яблочко на яблоне висит. Красивое, наливное. Сорвал, сел на скамеечку. Только собрался откусить, как вдруг гром, грохот, пыль в разные стороны. Земля разверзлась и вылезает оттуда огромная Жопа. Заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина. И опять тишина и благолепие. Мужик, оторопев, говорит: Что это было? Тут опять земля разверзлась, грохот, пыль, вылезает Жопа и говорит мужику: Антоновка!

***

Повелел царь Горыныча уничтожить. А в докозательство, что тот помер веле принести два его передних зуба. Победителю царевну в жены, полцарства, как положено. Ходили молодцы- всех Горыныч поел. Пошел Иван-дурак, взял с собой бутылку водки. Мол, давай за встречу. Горыныч напился и уснул, Иван ему два зубы выбил, пришел к царю, мол - вот тебе, пожалуйста. Сыграли свадьбу. Первая брачная ночь. Стук в дверь. Идет Иван открывать, спрашивает:
-Кто там?
Из-за двери голос:
- Открывай, открывай. Фифяф ужнаешь!

***

еще вот обожаю:
Панда заходит в бар. Заказывает еды, неторопливо, с расстановочкой завтракает, утирает рот салфеточкой, слезает с барного стула, достает шотган, стреляет бармену в грудь, эффектно разворачивается и уходит.
За пандой высыпает толпа.
- Панда, щит, кто тебя нанял?! Мазафака, ты че творишь? Ты же травоядное! Ты же символ, блин, защита дикой природы! Какого хрена, ты чо?!!
Панда оборачивается, смущенно обводит взором толпу, надевает очки, достает из-за пазухи энциклопедию и медленно, по слогам читает:
- Panda eats... shoots... and leaves...

***

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету. - Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить? - Да пошел ты, батя, нахуй, - говорит мальчик. Папу чуть инфаркт не хватил. - Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нахуй"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХУЙ!

***

Сидит гимназистка в парке на лавочке, чистенькая, в красивой форме. Подходит вонючий, вшивый, грязный бродяга, садится рядом. Запускает руку за пазуху, долго там шарится, достает мерзкое покусанное яблоко.
- Девочка, хочешь яблоко?
- нет, нет, что вы!!!
(печальным голосом) - Понятно. О минете не может быть и речи.

***

Молодая женщина-психолог идет поздно вечером домой после тяжелого рабочего дня. В подворотне на нее нападает банда подростков, бьют ее, насилуют, отбирают сумку и скрываются в темноте. Психолог, поднимаясь с земли и сочувственно качая головой:
- Надо же, такие молодые - а уже столько проблем!

***

Лежат на пляже двое психологов в шезлонгах. Вдруг с моря доносится "Помогите! Спасите!!! Тону!!!"
Один другому:
— Коллега, вам не кажется, что у человека проблема?
— Да, похоже. Но заметьте, он уже об этом говорит!

***

Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской член на конце толще, чем у основания.
Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины.
Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины.
Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени, он пришел к выводу: для того хер на конце толще, чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.

***

Cтадии взросления среднестатического человека:
1)Боится фильмов про Фредди Крюгера
2)Смеется с фильмов про фреди крюгера
3)Придается Ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюегером
4)Согласен с фредди Крюгером. Так этим непослушным подросткам и надо,старших нужно слушаться!

***

Собрались три девушки, Невеста, Любовница и Жена(10 лет в браке)посплетничать..Перемыли своим мужикам косточки, и решили провести эксперримент, встретив своих любимых в черном плаще, на шпильке, в чулочках, романтической маске...и поделится впечатлениями после..
Встретились...рассказывают..
Невеста- Я открыла своему жениху дверь, он упал на колени, сказал что я самая лучшая женщина в мире и мы прозанимались сексом до утра..
Любовница- Я пришла к своему в офис, он ничего не сказал, но секс был ярким.
Жена- Открываю я своему милому дверь...в черном плаще, на шпильке, в чулочках, романтической маске...Он посмотрел на меня так с ног до головы и говорит
-Что на ужин, БЭТМЭН!?

***

Нехитрый скарб обняв в охапку
Качаясь, безо всяких тайн
Однажды шла по лесу Шапка
Под нос мурлыкая "Рамштайн"
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк)
брела себе своей дорогой
А тут навстречу Серый волк
- Ты ж Шапка можешь потеряться!!
иль я вот пьяный, подвалю:
- А что МНЕ, собственно, бояться???
Дорогу знаю. Секс люблю.

***

У пятикласника в рюкзаке мама находит набор "садо-мазо"
По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

***

- Скажите, потерпевший, а как вы догадались, что в вашем доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить сзади табуреткой по голове.

***

Калории- маленькие сволочи, которые приходят к вам ночью и ушивают вашу одежду.

***

Компания Фольксваген, воодушевленная успехом модели "Пассат", выпустила еще четыре модели, ориентированные на российский рынок - "Пасрат", "Пажрат", "Паспат" и внедорожник "Патрахатся"

***

Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:- Мотоциклист.
Экзаменатор:- Почему мотоциклист??!! Откуда там взялся мотоциклист??!!
Экзаменуемый: А хуй знает откуда они появляются!!!